1000 Hits

Parabéns a mim!

O blogs atingiu 1000 hits e alguns deles nem foram de pessoas pagas para isso.

Para ser sincero, muito do sucesso deste blog deve-se ao facto de, inspirado pelo caso do Dino ter sido enterrado com o seu telemóvel para poder receber mensagens de fãs, eu ter colocado o meu portátil no caixão da minha falecida avó, que decerto deve ter este link nos favoritos do Firefox no Paraíso.

Aliás, este blog e a página: http://www.socorroomeunetoenterrou/meviva.com


Obrigado a todos!
Próximo objectivo : 1 Milhão

Onde estavas tu em 25 de Abril de 1974?

Para mim é fácil, regredi todos os meus passos e cheguei á conclusão que em 25 de Abril de 1974 deveria estar algures por aqui:


O engraçado é que já na altura a minha vida era marcada por um desejo determinado de LIBERDADE, a qual só foi atingida após a morte de muitos dos meus irmão, cujos corpos descansarão para sempre, numa folha de papel higiénico, no fundo de uma sanita lá no Céu.

Pensamento do dia. 23/04/06

"Em tempos desaconselharam-me a beber Coca-Cola monstrando o efeito que tinha quando colocada num copo com uma moeda enferrujada..."


Por favor, se beber Coca-Cola, não guarde moedas no estômago.

Novo Colaborador : Gervásio, o boneco amarelo

Pois muito bem, como podem ver pelo baixo número de posts este mês, o tempo anda escasso, portanto resolvi abrir este blog a um novo colaborador que terá como sua função principal enriquecer o tasco com pensamentos profundos e comentários que pense ser relevantes.

É com muito prazer então que apresento o Gervásio, irmão do Flat Eric, porta-voz de uma conceituada marca de vestuário:

"Muito prazer, pensem em mim como um Cocas que não precisa que lhe metam a mão no cú para falar."

O bom de ter múltiplas personalidades, é que há sempre uma que é mais esperta que as outras todas...

Um momento sério no mundo da ciência

Há quem leve este blog pouco a sério. É considerado desprovido de valor, carácter e conteudo. Uma verdadeira nulidade em termos práticos, um hino á incompetência e irracionalidade.

Hmmm...... sim, de facto é uma bela merda. Mas não tem de ser!!!

Com isso em mente, resolvi enriquecer o conteudo deste blog com uma descoberta científica que me deixou boqueaberto:

Uma equipa de médicos nos Estados Unidos acabou de tornar público um método de saber apriori se um filho vai sair Homosexual ou Heterosexual. Este método em conjunção com uma simples ecografia permite ao casal um melhor planeamento da decoração do quarto e dos brinquedos a comprar, já para não falar que põe um ponto final na discussão quanto á influência que a genética tem na orientação sexual.

Fica aqui então o video demonstrativo, porque o meu objectivo aqui é também informar e educar, não só pervertir, manipular e conquistar:

Link video demonstrativo

Ainda que não existam estudos que comprovem a eficácia deste método, pensa-se que a probabilidade de obter um diagnóstico correcto seja bastante elevada.

Sabão Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

Estamos em crise. O País está de tanga e nós os cidadãos comuns fazemos os possíveis para que não tenhamos de por um anuncio no Correio da Manhã a vender o corpinho e dignidade, só pelo dinheiro de bolso.

Como tal, é com muito prazer que vos apresento uma ideia que revolucionará a maneira como o acto de lavar as mãos é visto:

Sabão Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

Parece-me destinado ao sucesso e penso que num futuro próximo talvez possamos ver mais iniciativas deste tipo, quem sabe até um verdadeiro rol de produtos para casa de banho.

Excepto papel higiénico.

O Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode não limpa o cú a ninguém!!!


Já agora, aproveito para deixar um desafio a quem quiser escrever um slogan ao produto. O vencedor não recebe absolutamente nada, excepto o prazer contar aos amigos que fez um slogan para produtos com gajos semi-nus e insinuações sexuais.


* Qualquer sensação indicadora que a foto acima é demasiado abichanada, é puramente ilusória e deve ser ignorada.

Bigode do Mês de Março : Titulo póstumo

Chegámos mais uma vez á altura de atribuir o prémio "Bigode do Mês", desta vez referente ao mês de Março.

Desculpem o atraso mas só agora é que o principal candidato aterrou na Tailândia:

Figura: Bigode do Mês de Março
Morte por pontapé rotativo.

O Chuck Norris não fica em 2º lugar para NINGUÉM!!

Sendo assim, face a estes acontecimentos, não tenho alternativa senão dar o prémio de "Bigode de Mês" á freira que inventou o pastel de nata.
Seja lá quem tenha sido, como bela freira que era, decerto devia ter um belo bigode e só de uma mente verdadeiramente retorcida podia sair esta obra-prima da gastronomia que arruina diáriamente a vida a tantos Portugueses.


Já agora, ficam a saber que na confecção do pastel de nata, o sangue de gatinhos indefesos é facultativo e á descrição.