Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

Maldade precisa-se...

2006-11-29T00:28:00.000Z

Tenho-me sentido pouco maléfico.

Pode haver quem não se importe, mas a mim custa-me.
Custa-me acordar sem vontade de fazer mal, de regozijar no drama e tragédia alheios, de incutir malícia nos que me rodeiam.

Sinto-me fraquinho... pequenino...

Nos actos mais banais como estar sentado na minha poltrona (feita das peles de cachorrinhos bebés) a afagar o meu gato Bigodes "o Terrível", a habitual planificação de actos de crueldade e a ocasional repreensão de capangas foram substituidos por um discurso do tipo "o gatinho quer brincadeira? ron ron ron, miau miau?!?"...

Atingi um ponto muito baixo, e depois quem sofre é o blog.

Melhores dias virão...

P.S. - Não uso poltronas feitas de cachorrinhos bebés por terem o pêlo mais suave, mas sim porque é preciso matar mais para as fazer.
(suponho que ainda haja esperança para mim)

Tenho medo de...

2006-09-24T01:16:00.000+01:00

...Anões.

Nunca desrespeites alguém que esteja a uma dentada de distância dos teus genitais.

Family Guy & Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

2006-09-23T14:49:00.000+01:00

Parece que pelos vistos os gajos que fazem o "Family Guy" também lêem este blog:

Ou isso, ou decidiram incluir num episódio um dos clichés mais antigos da televisão.

Vocês decidam.

Guns don't kill people...

2006-09-05T11:52:00.000+01:00

Eu sabia, vocês provavelmente não:

Já à venda em:

Palmercash

História quase verídica

2006-08-23T12:30:00.000+01:00

Esta história que vos vou agora relatar é praticamente verídica e aconteceu comigo:

Andava eu num belo passeio nocturno quando reparei numa daquelas "Igrejas Maná" ou qualquer coisa do género, das que são feitas num pequeno espaço á vista de toda a gente, com uma dúzia de crentes a desfazerem-se em beijos e abraços com os demais.
Apesar de ser ritual típico do fim de cada cerimónia, houve qualquer coisa naquele momento que me comoveu. A lua brilhante no céu, o ar fresco da noite de verão, o bêbado inconsciente deitado na estrada só com uma sapatilha, e aquele calor... aquele apogeu de sentimento humano espalhado na cara de todos os presentes.
Como que elevado por uma força divina, fiz-me parte daquele sentimento. Abri a porta daquela sala tão diferente de todas as outras, e logo fui cumprimentado com sorrisos depois de um instante de surpresa.
Entrei num frenesim de beijos e abraços, rodopiava numa embriaguez de emoção e sentia a felicidade a fluir por todos os poros do meu corpo.
Beijava novos e velhos, de todas as raças e sexos e gritava.... ah, como eu gritava com todo o meu coração:
"HERPES...... herpes para todos!!!!"

A sala parou. Até então ninguem tinha reparado na vesícula cutânea cheia de pús que apresentava na parte superior do meu lábio.
Nas caras dos presentes vi surpresa, consternação e finalmente revolta.

Tal como Adão do Paraíso, fui banido daquele sítio tocado pelos Céus e jogado num mundo frio onde o perdão nunca é concedido.

De dia voltei, aproveitando a ausência dos demais, e vi um grande aviso á entrada:

"Jesus ama toda a gente... excepto aquele gajo de bigode que teve cá no outro dia!"

Chorei.... e o céu chorou comigo...

Agora a parte verídica:

Era de noite
Passei por uma igreja Maná
Tinha herpes no lábio
Jesus ama toda a gente excepto gajos de bigode

Se eu fosse...

2006-08-14T11:43:00.000+01:00

... um pássaro engaiolado, a minha principal preocupação seria aprender a cagar em jacto.

"Krak... abre a boquinha..."

Tanto quanto se sabe, nenhum dos pássaros do Zoomarine (de onde foi retirada esta foto) está ensinado a cagar em jacto para os visitantes. O staff é o único forçado a engolir merda diariamente.

Laranjas há muitas, seu palerma!

2006-06-27T01:53:00.000+01:00

Zij zuigen, kinderen van de prostituee!

É a tradução aproximada para Holandês de "Mamem, filhos da puta!"

Dá jeito, dá jeito...

Contagem final para o apedrejamento

2006-06-23T16:18:00.000+01:00

Ah pois é, pensavam que estava a brincar mas estava a falar muito a sério!

Eis o nascimento do primeiro produto "Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode", que ainda vai dar muito que falar.

Agora só falta a coragem de sair com isto á rua, mas fica já aqui para estatística um contador que pretendo vir a actualizar com o passar dos dias:

Saídas á rua: 0
Apedrejamentos: 0
Agressões físicas de velhinhas inocentes: 0
Tentativas de agressão por parte de deficientes: 0
Pessoas que se levantaram da cadeira de rodas só para correr atrás de mim: 0

Mais excitante que o futebol, e 10 vezes mais perigoso...

Homem sem tacto : Simbolo oficial

2006-06-19T09:00:00.000+01:00

Estou farto!

O facto de, sem querer, ter chamado filho da puta ao sobrinho de um amigo foi a gota de água que me impulsionou a criar um símbolo cuja chegada só peca por tardia.

Apresento-vos então, uma criação original Irmão gémeo maléfico e com bigode que certamente irá figurar numa próxima edição do Código da Estrada:

Ainda precisa de alguns retoques antes de ser oficialmente apresentado ás autoridades competentes, mas fica desde já expressa aqui a minha intenção de criar T-shirts e autocolantes para o carro, tanto com a finalidade de avisar quem se aproxima como o usufruir do direito aos lugares de estacionamento previligiados que me são tão justamente merecidos.

Aguardem novidades...

EDIT: Versão final apresentada.

Pensamento do dia. 31/05/2006

2006-05-31T15:51:00.000+01:00

" Na rua ando sempre com um auricular de telemóvel no ouvido. Assim quando falo sozinho ninguém pensa que sou maluco... apenas parvo. "

Coincidência?

2006-05-23T00:35:00.000+01:00

Estou inocente,
Juro!!!

Campeonato mundial do Bigode 2006

2006-05-21T12:02:00.000+01:00

Dia 16 de Maio foi dia do Campeonato Mundial do Bigode 2006.
New York foi o sítio escolhido este ano para a confraternização de centenas de talentos tais como:

E eu a estes só tenho a dizer:

Cambada de exibicionistas!!!

Se há uma coisa que este gajo nos ensinou, é que ás vezes basta um bigodezinho humilde e uns quantos milhões de judeus, para conseguir mostrar um ponto de vista...

N00bs...

A mais bela bandeira do Mundo?!

2006-05-20T19:33:00.000+01:00

Dia 20 de Maio irá ser levada a cabo uma iniciativa chamada de "A mais bela bandeira do Mundo". Toda a gente já ouviu falar nisto, milhares de mulheres no Estádio Nacional, numa gigante bandeira humana para apoiar a nossa selecção de futebol no Mundial da Alemanha.

Pois bem, eu acho que iniciativas deste tipo não vão nem devem parar de aparecer, e eu obviamente também acho que devo contribuir com a minha ideia.

Dia 21 de Maio juntem então:

5 mil loiras no centro.
20 mil mulheres menstruadas.
15 mil mulheres verdes de inveja por não poderem ficar no centro.

Eu sei que com o vosso apoio, todos nós poderemos criar

A bandeira mais mal-disposta do Mundo!!!!

Porque não ajudar é não ser patriota!

A importância de um nome imponente

2006-05-09T22:43:00.000+01:00

Há dias em que uma bela sesta nos permite o descanso necessário a laivos de genialidade.

Encontrava-me eu no limbo entre o mundo dos sonhos e o mundo real, quando me pus a pensar na importância de um nome imponente na formação do carácter de uma pessoa. Pensem no Bon Jovi e na respectiva mulher... imaginam o difícil que será alguém ser chamado de "Sra Jovi"? O vexame acrescido até aos momentos mais simples do dia a dia?

Reparem como até uma visita ao ginecologista se pode tornar embaraçosamente inesquecível:
"...e chegámos á conclusão que o seu cheiro pútrido vaginal, Sra............ Jovi?!? (Risos)"

Com isto em mente, decidi então por em andamento os mecanismos necessários para mudar o meu nome de familia e bafejar as minhas futuras gerações com o respeito que merecem.

Rócócó. Chamem-me Rócócó...

Pensamento do dia. 05/05/2006

2006-05-05T14:30:00.000+01:00

"Os macacos só metem o dedo no cú e o levam ao nariz, porque têm fome e são vesgos."

1000 Hits

2006-04-26T12:50:00.000+01:00

Parabéns a mim!

O blogs atingiu 1000 hits e alguns deles nem foram de pessoas pagas para isso.

Para ser sincero, muito do sucesso deste blog deve-se ao facto de, inspirado pelo caso do Dino ter sido enterrado com o seu telemóvel para poder receber mensagens de fãs, eu ter colocado o meu portátil no caixão da minha falecida avó, que decerto deve ter este link nos favoritos do Firefox no Paraíso.

Aliás, este blog e a página: http://www.socorroomeunetoenterrou/meviva.com

Obrigado a todos!
Próximo objectivo : 1 Milhão

Onde estavas tu em 25 de Abril de 1974?

2006-04-25T19:24:00.000+01:00

Para mim é fácil, regredi todos os meus passos e cheguei á conclusão que em 25 de Abril de 1974 deveria estar algures por aqui:

O engraçado é que já na altura a minha vida era marcada por um desejo determinado de LIBERDADE, a qual só foi atingida após a morte de muitos dos meus irmão, cujos corpos descansarão para sempre, numa folha de papel higiénico, no fundo de uma sanita lá no Céu.

Pensamento do dia. 23/04/06

2006-04-23T14:43:00.000+01:00

"Em tempos desaconselharam-me a beber Coca-Cola monstrando o efeito que tinha quando colocada num copo com uma moeda enferrujada..."

Por favor, se beber Coca-Cola, não guarde moedas no estômago.

Novo Colaborador : Gervásio, o boneco amarelo

2006-04-23T14:17:00.000+01:00

Pois muito bem, como podem ver pelo baixo número de posts este mês, o tempo anda escasso, portanto resolvi abrir este blog a um novo colaborador que terá como sua função principal enriquecer o tasco com pensamentos profundos e comentários que pense ser relevantes.

É com muito prazer então que apresento o Gervásio, irmão do Flat Eric, porta-voz de uma conceituada marca de vestuário:

"Muito prazer, pensem em mim como um Cocas que não precisa que lhe metam a mão no cú para falar."

O bom de ter múltiplas personalidades, é que há sempre uma que é mais esperta que as outras todas...

Um momento sério no mundo da ciência

2006-04-12T18:33:00.000+01:00

Há quem leve este blog pouco a sério. É considerado desprovido de valor, carácter e conteudo. Uma verdadeira nulidade em termos práticos, um hino á incompetência e irracionalidade.

Hmmm...... sim, de facto é uma bela merda. Mas não tem de ser!!!

Com isso em mente, resolvi enriquecer o conteudo deste blog com uma descoberta científica que me deixou boqueaberto:

Uma equipa de médicos nos Estados Unidos acabou de tornar público um método de saber apriori se um filho vai sair Homosexual ou Heterosexual. Este método em conjunção com uma simples ecografia permite ao casal um melhor planeamento da decoração do quarto e dos brinquedos a comprar, já para não falar que põe um ponto final na discussão quanto á influência que a genética tem na orientação sexual.

Fica aqui então o video demonstrativo, porque o meu objectivo aqui é também informar e educar, não só pervertir, manipular e conquistar:

Link video demonstrativo

Ainda que não existam estudos que comprovem a eficácia deste método, pensa-se que a probabilidade de obter um diagnóstico correcto seja bastante elevada.

Sabão Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

2006-04-04T00:38:00.000+01:00

Estamos em crise. O País está de tanga e nós os cidadãos comuns fazemos os possíveis para que não tenhamos de por um anuncio no Correio da Manhã a vender o corpinho e dignidade, só pelo dinheiro de bolso.

Como tal, é com muito prazer que vos apresento uma ideia que revolucionará a maneira como o acto de lavar as mãos é visto:

Sabão Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode

Parece-me destinado ao sucesso e penso que num futuro próximo talvez possamos ver mais iniciativas deste tipo, quem sabe até um verdadeiro rol de produtos para casa de banho.

Excepto papel higiénico.

O Irmão Gémeo Maléfico e com Bigode não limpa o cú a ninguém!!!

Já agora, aproveito para deixar um desafio a quem quiser escrever um slogan ao produto. O vencedor não recebe absolutamente nada, excepto o prazer contar aos amigos que fez um slogan para produtos com gajos semi-nus e insinuações sexuais.

* Qualquer sensação indicadora que a foto acima é demasiado abichanada, é puramente ilusória e deve ser ignorada.

Bigode do Mês de Março : Titulo póstumo

2006-04-03T17:19:00.000+01:00

Chegámos mais uma vez á altura de atribuir o prémio "Bigode do Mês", desta vez referente ao mês de Março.

Desculpem o atraso mas só agora é que o principal candidato aterrou na Tailândia:

Figura: Bigode do Mês de Março
Morte por pontapé rotativo.

O Chuck Norris não fica em 2º lugar para NINGUÉM!!

Sendo assim, face a estes acontecimentos, não tenho alternativa senão dar o prémio de "Bigode de Mês" á freira que inventou o pastel de nata.
Seja lá quem tenha sido, como bela freira que era, decerto devia ter um belo bigode e só de uma mente verdadeiramente retorcida podia sair esta obra-prima da gastronomia que arruina diáriamente a vida a tantos Portugueses.

Já agora, ficam a saber que na confecção do pastel de nata, o sangue de gatinhos indefesos é facultativo e á descrição.

HerpesBear, o meu Ursinho Carinhoso favorito

2006-03-30T11:53:00.000+01:00

Não sei, hoje fui atingido pela nostalgia e lembrei-me de uma série que fazia as minhas delícias enquanto puto: Os Ursinhos Carinhosos (Care Bears).

Ursinhos puros e dotados de um poder único e especial que transmitiam a todos os que encontravam, sempre achei um pouco estranho que o meu ursinho favorito passasse sempre para segundo plano. Estou a falar claro do HerpesBear, o ursinho carinhoso que propagava Herpes Genital através de um lindo arco-íris.
Os que transmitiam felicidade, amor e amizade ficavam sempre no primeiro plano, mas não o pobre Herpes. O pobre Herpes ficava sempre na rectaguarda, esperando ansiosamente contemplar o mais desprevenido com o seu maravilhoso poder.

Fica aqui então, o tributo merecido a esse herói silencioso!

Figura: HerpesBear. Segundo consta, nenhum era tão dado á partilha como este ursinho carinhoso.

10 Coisas que detesto : 4º - Clássicos Disney

2006-03-24T15:45:00.000Z

Para ser sincero não detesto os clássicos Disney mas sim adoro-os. Porquê? Porque são tão maliciosamente maléficos!

Algures no meio de toda a cantaria e orgia de cor e movimento encontra-se o verdadeiro génio do seu criador, Walt Disney, que por sinal tinha um bigode de respeito!

Não fujamos da verdade, os seus filmes são uma obra prima da manipulação mental e o seu legado foi continuado mesmo depois da sua morte. O que são tão frequentemente encaradas como mensagens positivas cheias de altos morais, não passam de brilhantes estratagemas para moldar uma juventude e uma maneira de pensar.

Encarem o seguinte diálogo entre um pai e o seu filho de 3 anos:

Filho: "Papá, pukeke a mãe do Bambi teve de morrer?"
Pai: "Porque era uma Porca Comunista..."
Filho: "Morte aos COMUNAS!!!!!!!! "

Estão a ver? A facilidade como estas pequenas e inocentes presas são apanhadas é no minimo genial.

E não acaba aqui! Manipulação politica é apenas a ponta do iceberg:

A bela e o monstro? A pequena sereia? Se estes filmes não são uma propaganda á zoofilia, então não sei o que será!
Riam-se, mas depois não se queixem quando quem mais amam estiver no hospital preso genitalmente ao vosso São Bernardo, ou a precisar de reconstrução penial depois de uma pequena experiencia aquática com golfinhos!

Pocahontas? A comovente história de uma rapariga pertencente a uma etnia minoritaria confrontada com a chegada dos Europeus.... a censura da epoca deixou 2 horas de fita no chão da sala de edição. A verdadeira história com as sucessivas violações por parte da tripulação e consequente morte por peritonite nunca viu a luz do dia.

Se ainda não acreditam, reparem na resposta dada pelo Walt aquando questionado pela inserção de uma figura feminina (Minnie) nos filmes de animação do Mickey:

"Fui forçado a meter uma rata nos filmes de animação porque na altura a censura não me deixou meter o Mickey a lamber os amendoins do Pateta"

Pronto, o aviso está dado. Se optarem por ignorar esta informação, só nos facilitarão a tarefa.

Bwahahahaha! (inserir gargalhada maléfica aqui)

P.S. - Já agora, a Jasmin só andava com o Aladdin para poder comer o macaco!

Frank's Home Abortion Kit

2006-03-19T13:40:00.000Z

Esta pode ser uma ideia genial, ou a coisa mais errada que já vi.

Vou esperar primeiro pela reacção da multidão enraivecida...

Video
(Substituí o video pelo link, porque a música já me começava a enervar)

"Frank's Home Abortion Kit, porque empurrar das escadas abaixo dá simplesmente demasiado trabalho!"

"Steak and BJ day" - Um feriado com utilidade

2006-03-14T14:20:00.000Z

Com tantos feriados inúteis, finalmente tiveram a genial ideia de criar um feriado especialmente para o homem:

14 de Março, dia do bife e da mamada!

You know the drill. Every 14th of February you get the chance to display your fondness for a significant other by showering her with gifts, flowers, dinner, shows and any other baubles that women find romantic. Every Valentines day you rack your brains for that one special, unique gift that will show your wife or girlfriend that you really do care for them more than any other. Now ladies, I'll let you in on a little secret; guys really don't enjoy this that much. Sure seeing that smile on your face when we get it right is priceless, but that smile is the result of weeks of blood, sweat and consideration. Another secret; guys feel left out. That's right, there's no special holiday for the ladies to show their appreciation for the men in their life. Men as a whole are either too proud or too embarrassed to admit it.

Which is why a new holiday has been created.

March 14th is now officially "Steak and Blowjob Day". Simple, effective and self explanatory, this holiday has been created so you ladies finally have a day to show your man how much you care for him.

No cards, no flowers, no special nights on the town; the name of the holiday explains it all, just a steak and a BJ. Thats it. Finally, this twin pair of Valentine's Day and Steak and Blowjob Day will usher in a new age of love as men everywhere try THAT much harder in February to ensure a memorable March 14th!

The word is already beginning to spread, but as with any new idea, it needs a little push to start the ball rolling. So spread the word, and help bring love and peace to this crazy world. And, of course, steak and BJ's.

- In http://www.steakandbjday.com

Um site muito interessante com tutoriais para elas e alguns eles.

Juntos teremos força para por este dia memorável a andar.

Steak & BJs para todos!

Jack Bauer & Chuck Norris : The A-Team

2006-03-06T20:50:00.000Z

Este clip é poderoso por uma catrefada de factores!

Imaginem o Jack Bauer mais o Chuck Norris... mais a música do "Esquadrão Classe A*" !!!!

Um must!

* Inserir voz brasileira ridiculamente grave.

Vampiros Vs Lobisomens Vs Chuck Norris

2006-03-06T20:28:00.000Z

Ok ok, é uma falsa questão mas houve quem se tenha lembrado de criar um jogo online muito ao estilo de Kings of Chaos para decidir entre Vampiros e Lobisomens, qual a criatura mais poderosa do planeta... logo a seguir ao Chuck Norris.

Fica aqui o link para quem se interessa por este tipo de coisas:
Monstersgame

Estejam á vontade de deixar os vossos links nos comentários...

10 coisas que detesto : 3º

2006-03-05T00:24:00.000Z

Mais um lugar de destaque:

Salpicos de água quando se caga

Detesto pá! A quem é que não aconteceu estar confortavelmente sentado "no trono" a "arrear calhau" e de repente um tremendo splash acabar com tal sentimento de vitória ao molhar as nossas preciosas partes baixas?
Quem diria que um mini-clister de água e mijo é o necessário para que nós, os machos, finalmente possamos sentir empatia com a frase tipicamente feminina de "not so fresh feeling"?
Touché minhas amigas... Touché...

Aliás, sempre que falo com a minha própria merda digo-lhe:
"Sr Calhau, até podes ser um merdas, mas pelo menos quando sais de um sítio gostas de o deixar lavadinho!"

Já agora um pouco de cultura, para quem não sabe.

Clister

s. m., injecção de água ou de outro líquido medicamentoso no recto.

Não sei quanto a voçês, mas eu prefiro o meu recto sem líquidos medicamentosos...

Jesus Saves : Uma pérola de sabedoria

2006-03-01T10:28:00.000Z

Sou do tipo de pessoa que não desdenha sabedoria, seja de que religião for.

Jesus Cristo pelos vistos era um gajo esperto, cujas experiências de vida vieram a beneficiar todos nós:

Bigode do Mês - Chuck Norris

2006-02-28T13:39:00.001Z

Chegámos ao fim de Fevereiro, e como tal á altura de escolher a personalidade de bigode que mais se destacou durante este mês.

O vencedor só poderia ser o grande Chuck Norris!!!

Aqui fica um gerador de factos acerca desta personalidade unica:

P.S. - Desde o primeiro momento que me foi dado a entender pelo Chuck Norris que a admissão de qualquer outro candidato iria ser resolvida com um pontapé nas trombas.

10 Coisas que detesto : 1 e 2

2006-02-23T19:28:00.000Z

Por nenhuma ordem especifica:

Publicidade grotescamente inserida em filmes e séries de TV.

2 grandes exemplos vêm-me á cabeça: I Robot e Morangos com açucar!
Quando temos cenas inteiras dedicadas a produtos e/ou bandas de pseudo-músicos só posso pensar que talvez tenha feito um erro ao pagar um bilhete de cinema. Talvez seja eu a merecer justos benefícios por suportar tais atrocidades.

Querem embebedar-se mas dispensam jogos demasiado complexos como desculpa? Nada mais simples!
Juntem os amigos e metam-se a ver o Morangos com açucar agarrados a uma garrafa de vodka.
Cada vez que ouvirem o diálogo:
"-Ei má mén, que som baril é este?
-É uma musica dos D'zrt, eles são muita baris não são?", cada um bebe um shot.
Em episódio, episódio e meio no máximo está um no hospital em coma alcoólico, garantidamente!

Quanto ao I-Robot, ainda que repreensível, até se compreende:

Tanto quanto se sabe, este terá sido o último modelo de robot apresentado antes que se tenha decidido que a FedEx, a Converse e a Audi entre outros violassem brutalmente á vez a restante reputação e integridade do Will Smith (e olhem que para quem já fez o "Principe de Bel-Air" a tarefa não é fácil).

Boa Will, o que são umas noites de extrema depressão coberto de vómito, urina, fezes e lágrimas da tua própria vergonha se no fim ganhaste tanto dinheirito?!?!?

Que gays estraguem piadas de gays.

Quando se fala daquilo que define um macho, curiosamente um dos primeiros e mais importantes pontos é... a rabetice!

É típico, macho que é macho, não pode passar sem por em causa a sexualidade de outro. Existe todo um processo que gira á volta da criatividade e de códigos de defesa e ataque que tanto podem ser usados como injuria ou prova de amizade. É frequente entre machos que expressões do tipo "és um ganda rabeta" sejam de facto provenientes de um razoável nível de intimidade e demonstrativos de um grande á-vontade com essa pessoa.

No entanto, ao caminhar para uma maior aceitação por parte da sociedade de verdadeiros gays, já não é tão pouco frequente que uma parte assumida dessa comunidade partilhe os espaços comuns com todos os outros.

Como tal, diálogos um pouco embaraçosos podem surgir:
-Vou usar o nome "Rafael" como elemento gay, porque "Rafa" sempre me pareceu demasiado abichanado.
-Irmão gémeo maléfico e com bigode será abreviado para IGMecB.

Ao insultar
IGMecB: "5 euros por um pacote de picocas??? Quero é que ele vá apanhar no cú!!"
Rafael: "..."
IGMecB: "erm.. sem ofensa Rafael..."

Ao brincar
IGMecB: "Bahaha, Rafael, tás mesmo gay com esse cachecol, ganda rabeta!"
Rafael: "Achas que me faz parecer demasiado oferecido? Queria ver se arranjava um belo de um pénis grosso e gostoso para me satisfazer os apetites!!!"
IGMecB: "..."

Percebem agora?
Nem tentem jogar ao jogo da rabetice com um gay, ele ganha-vos aos pontos!!

P.S. - Nenhum Rafael foi magoado ao escrever este post. Até agora, também nenhum Rafael refutou qualquer insinuação aqui escrita...

Dr. Evil - Curso audio de uma figura do mal

2006-02-19T00:35:00.000Z

One Million Dollars!!!

Repitam todos os dias, e talvez um dia cheguem a este nível.... sem parecerem totalmente ridículos!

P.S. - Já agora, todos os meus posts são escritos (e deverão ser lidos) ao som de "Laughs (with music)".

Hilton, Madre Teresa de Paris

2006-02-16T15:03:00.000Z

Bwahahahaha!

Quantos de vós riram quando disse que a verdadeira Paris Hilton estava num mosteiro á procura de iluminação e paz de espírito?

Querem mais prova do que esta?

Realizador indiano quer Paris Hilton como Madre Teresa de Calcutá!!!

Há rumores que dão conta que Paris Hilton poderá interpretar o papel de Madre Teresa de Calcutá!

T Rajeevnath, um premiado realizador de Bollywood afirma que os seus agentes na Califórnia entraram em contacto com Paris Hilton. O realizador afirmou ter ficado verdadeiramente impressionado quando ouviu dizer que a herdeira dos hotéis Hilton teria recusado tirar a roupa para a Playboy.

“Apesar de haver muitas actrizes a querer o papel de Madre Teresa, será escolhida a pessoa mais respeitada e amada. Finalmente, todo o passado das actrizes tem que ser avaliado antes da escolha final”, acrescenta o realizador.

Das duas uma, ou esta é a irmã boazita e sem bigode, ou isto é um dos sinais do apocalipse. Vocês decidam!

Entretanto sabemos também que a actriz planeia fazer um remake da popular comédia romântica Must Love Dogs.

Benji, seu co-protagonista romântico, recusou-se a ladrar qualquer tipo de comentário.

Dia de S. Valentim - Um gajo verdadeiramente maléfico

2006-02-14T17:52:00.000Z

Pensa-se que Valentim foi um padre que viveu na Roma antiga e foi decapitado por continuar sucessivamente a casar jovens casais contra a vontade de Claudius II.

A minha pergunta é.... porque é que não o mataram mais cedo?

Perseguição, tortura e decapitação parece-me muito pouco para que nós, os restantes, tenhamos de suportar todos os anos com o cheiro nauseabundo das rosas, dos chocolates caros e dos corações colados em tudo o que é sitio.

Pronto, os chocolates não são assim tão maus, mas depois queixem-se de não conseguir levantar o cu gordo da cadeira!!

A máquina consumista toma para si mais um dia do nosso calendário.
Mas como é uma batalha perdida, já que a metade feminina da população é tarada por este tipo de coisas, ficam aqui algumas ideias de uns postais que poderão mandar á vossa mais-que-tudo neste dia:

Bonito e verdadeiro:

É claro que não fui eu que os fiz, não tenho um pingo de criatividade no corpo. Para quê fazer, quando roubar e ficar com os louros e tão mais maléfico?!?

E algo especial para a minha:

(Mesmo assim não me devo safar da tareia)

Kama Sutra para crianças : 26 de Outubro

2006-02-10T22:47:00.000Z

Foi difícil mas lá convenci o irmão do Michael Jackson a mostrar aqui em primeira mão uma das imagens do seu tão falado livro e futuro best-seller "Kama Sutra para crianças - 365 posições para 365 dias".
Em contra-partida perdi a minha irmã mais nova, mas nem gostava assim tanto dela.
Deliciem-se com o trabalho de 26 de Outubro e vejam lá se não valeu a pena:

É um trabalho magnífico para tão tenra idade, seria bom que continuasse pelo caminho do desenho e da pintura já que no campo da escrita mostrou-se algo relutante e pouco colaborativo.

Lembrem-se que a arte deve ser contemplada de coração aberto e sem juizos de valor.

Fica também provado que tanto o Michael como o seu irmão gémeo maléfico e com bigode são realmente brancos, apesar de terem sofrido de uma rara alergia a água enquanto crianças, razão pela qual se apresentavam sempre castanhos durante os primeiros anos de vida.

P.S. - Tanto quanto sei nenhum dos indíviduos deste desenho é fundamentalista islâmico.
Fica assim intacta a boa reputação de tão nobre povo, e fico eu assim livre de futuros atentados á minha pessoa.

Domínio mundial : Fase 2 - Converter novos crentes

2006-02-09T17:11:00.000Z

Ah pois é, posso ser novo nestas andanças mas já exijo tratamento de estrela!

Como tal deixo-vos aqui algumas sigs para que possam semear o mal por onde passam:

Foram as 3 feitas pelo Ewokian, que por sinal deve ser demasiado bonzinho para ter bigode.

Para a história, fica aqui a 1ª tentativa de algo parecido a uma sig, feita por um tanso qualquer que deseja permanecer anónimo:

O código de redireccionamento poderá ser algo do tipo:

[url=http://irmaogemeomalefico.blogspot.com/][img]Endereço da sig[/img][/url]

BWAHAHAHAHAHA !!!

Aviso: Em laboratórios especializados constatou-se que a utilização de uma destas sigs resultou num aumento significativo do pénis em 47 dos 50 indivíduos testados.

Os outros 3 não tinham bigode.

A nova mascote do Chelsea merecia um bigode!

2006-02-08T12:38:00.000Z

Epá, este puto tem tomates! Eu aposto que se fosse mais crescido tinha bigode!

E já ganhou fãs em todo o lado, incluindo famosos:

" Anda cá rapazinho, que eu também sou do Chelsea! "

Domínio mundial : Fase 1

2006-02-08T10:38:00.000Z

É inegável, nós os irmãos gêmeos maléficos e com bigode estamos aqui para ficar e já iniciámos o 1º passo para o domínio mundial!!
Duvidam? Eis uns exemplos:

Achavam mesmo que uma criatura inocente como o Michael Jackson é que era responsável pela sucessiva violação de pequenas criancinhas?
Não, ele de facto simplesmente amava as crianças de uma maneira pura.

O seu irmão gêmeo tratava da sodomia...
Foi também o autor do livro "Kama Sutra para crianças, 365 posições para 365 dias do ano", um livro didático com ilustrações feitas pelos próprios intervenientes.

Paris Hilton uma cabra? Nada mais longe da verdade.
Enquanto fechada num mosteiro á procura de iluminação e paz de espírito, a sua irmã gêmea usufruia da sua fama e dinheiro para conspurcar a santa vida da irmã.

Quando confrontada acerca da sua relação com os homens, ela simplesmente respondeu: "A minha vida sexual é como os Pokémons, tenho de os apanhar a todos!"

O primeiro passo deste génio do mal na sua pretensão de dominar o mundo consiste precisamente em infectar a população mundial masculina com uma colectânea de DSTs.

Enquanto o Keanu Reeves anda metido num jogo de computador qualquer a tentar comer a Carrie Ann-Moss, o seu irmão gêmeo, um génio da informática, vasculha os dados de todos os que acedem á internet e compila todos os segredos mais obscuros que cada um possui no seu computador.

Sim! A tua pornografia com cavalos e anões com pé de atleta pertence-nos !!!!
Irás ser contactado em breve...

Ahahah, com que então o Tom Cruise é que seria responsável por filmes como o Vanilla Sky ou o Eyes Wide Shut? Pobres inocentes, nem se apercebem dos planos desta mente brilhante até que seja tarde demais. Até que o estado vegetativo seja irreversível e o nível de lavagem cerebral tal, que seja completamente impossível avisar os outros do poder anestésico destas obras.

"Pelo sono os conquistarei" é o seu lema.

A sua assinatura pessoal passa também por sorrir largamente sempre que pensa em cãezinhos indefesos a serem sacrificados em nome da cientologia, a sua igreja satânica.

Falhando redondamente na sua tentativa de matar a família Connor, o irmão gêmeo maléfico e com bigode do Arnold Scharwzenegger acabou por optar pelo caminho mais longo e virar-se para a política, ocupando o cargo de Governador da California com vista a danificar a reputação da maior potência mundial, os Estados Unidos.

É encarado como um dos nossos maiores fracassos. Todos nós lhe dizemos "É impossível estragar o que já está estragado, porque não voltas aos bons velhos tempos dos assassínios em massa?", mas ele simplesmente não ouve...

Uma imagem que vale mil palavras...
Não menosprezem o alcance do nosso poder!

BWAHAHAHAHAHAHA!

Só um pensamento final:
Lembram-se de Adolf Hitler?
O verdadeiro Adolf Hitler não tinha bigode e era bailarinho... pensem nisso!!

A resistência é fútil, e será prontamente aniquilada.

Boas vindas - Momentos preciosos de sanidade.

2006-02-08T06:49:00.000Z

Boas, acabaram de entrar no mundo retorcido do meu alter-ego.
Desde humor politicamente incorrecto, passando por ideias contra-corrente ou simplesmente pensamentos gerais acerca de inutilidades, este blog será provavelmente incriminador nos meus futuros crimes contra a sociedade.

Divirtam-se e lembrem-se:
A responsabilidade de qualquer dano psicológico que sofram ao visitar este blog não me poderá ser atribuida....

A culpa é do meu Irmão gémeo maléfico e com bigode !

Considerem-se avisados...